我把文章归档到Running，因为我觉得时光在奔跑。一分一秒都握在我的手心里，可是又随时都在流掉。
今天去看了房子。房子很大。不过我们的房间很小。似乎和现在的屋子也差不了多少。我们还期待好好布置呢，有睡觉的地方就不错了。需要一张办公桌，一把椅子。需要一些帘子。我得把我的窝弄得温暖一点儿。
今天是元宵节。我对这个节日也是毫无概念。别人对我说快乐，我也说快乐。下午公司挤在一起吃汤圆，还吃了steven的油茶面，倒是挺有家乡的味道。酒酿圆子我总不是很吃得惯。不过好在我不挑嘴，随便拿来吃吃，吃个情分。
看房子回来寝室叫了kfc吃。鸡翅下肚，又有点罪恶感。我最近一定在长胖。真讨厌啊。
我在学着做一个设计。阿诺给了我不少指导。我真想好好学学平面设计。我觉得这活儿特让人幸福。
我想谈谈关于感情的事。呵呵，现在觉得有点好笑的是，我从来没在我的博客上写我谈恋爱。现在蹦上来写失恋，不是很搞笑？
我承认我很难过，我也大哭过，也大叫过，也抱怨过。谁和谁开始的时候都一定心怀期望，所以你不可能不会在离开时忧伤。我一直不太敢承认我们俩之间不合拍。所以我也迁就了许多。几乎每个人都对我说，你不要任性。他们怕我任性做出错误的选择。选择权不在我。说句恶心的，选择的是命运。其实像我这么敏感的，一点风吹草动都记在心里。我早就察觉出来不妥的地方了，但我就是想忍。我知道我根本就不应该也不需要这么做。我爸有一回打电话跟我说，两个人在一起，有话说就行了。我当时装作很惬意，其实心里凉凉的：我们那么有话说吗？一开始谈朋友我就把我的锋芒全都收起来了。这一点我不知道是不是我不懂得。我不是说错都在我。甚至也许我们都没有错。错的是姻缘罢了。他跟我说，放得下才能拿得起。这句话我听得很不甘心，但是又不得不同意。放下之后再拿起来，就不知道对面的人是谁了，可是不管是谁，幸福总会来的吧。
我很欣赏他。有时候有一种崇拜的意味。如果他说的话是真的，他对我也是一样的。你会不会觉得奇怪？我说不清楚，我就是觉得很奇怪。他会明确地要求一份完美的感情。至少是不变质的感情。我开始一味想迁就，现在也觉得犯不上了。我私下里抱怨过很多他的缺点，只是想暂时把自己的感情放一放。可他在我眼里真的那么不好吗。你当然知道女人的口是心非了。你总觉得我很冷静，有时很残酷。但他一定知道我其实有多优柔寡断、欲罢还休。所以暂时的，因为我不敢说将来，至少暂时的，他对我来说还是特别的。你下定决心分手的时候，心里还是会惦记着这个人的。
我确实不敢说将来。所以我不想抽刀断水，也不想放任自流。也许转了一圈我们还会有交点，也许他只是我人生一个过客。那天早上一边喝粥一边看一段文章。学到了一个词，叫进退自如。跟他的那句话也差不多吧。所以他说我不懂。我确实还不是很自如。虽然现在我沉静地念叨着一切，但我也哭了很多次，说了很多胡话。但我想我有要跟别人不一样的，就是心里一直有一个明确的出口。我早就看到了，只是一直装作没看到罢了。我知道这样只不过是在浪费自己的时间罢了。我这样做是不明智的，我不是一直很聪明的吗。
我不恨他。我为什么要恨他呢。我也不恨这段过往。我说过的气话，都不能算数。其实我也一直在克制自己少说不想负责的胡话。我曾经以为我的迁就就是珍惜。不过好像并非如此吧。有些事情是上天注定的。我一直觉得这个人就是要和我在一起的。即使到现在也这么觉得。可是我也觉得现在的局面有必要。像他说的，我需要冷静地思考。我一直都站在一个恋人的角度，再冷静其实也算不上是思考，对吗。
现在的任务就是要让自己跳出去。不要借助任何外力。这其中包括别的异性。跳出去，寻找新的出口。也许我们会学会怎么和对方相处，也许我们会找到更合适自己的人。反正就是这样。说白了，分手都分手了，真的很留恋也要装作没关系，要笑笑，说，放得开。放得开。
好多人在我回上海之前都说，跟他好好谈谈。跟他好好谈谈。我也是这么想。可是亲爱的们，他不配合哦。呵呵。他说我应该冷静。这个人不会发脾气，所以也不想惹我发脾气。真对不住大家，谈崩了。好多人还不知道我分手。甚至好多人都不知道我有男朋友。我承认我有意无意在瞒着你们。我就是不怎么想说出来。我喜欢自己闷着。
闷臭了就扔。
Posted by yuvia
